jueves, 31 de enero de 2008

Por qué me cago.

Porque en realidad no me gustó tanto esa película pero son las cosas que hay que decir que a uno le gustaron mucho. Porque no me llama ni me llamará porque seguramente no le importo. Porque le mandé un mensajito y no me llama. Porque los estacionamientos están bien pinches caros. Porque la ciudad y el tráfico. Porque la mucha gente haciendo algo y yo haciendo de ama de casa desconsolada sin ser ama de casa ni tener esposo ni alguien que me ilusione y ni siquiera tener ganas ni habilidad de hacer el que hacer y otras cosas de las que no puedo decir aquí porque me quemo. O no tanto, el caso es que no haga nada y ya me cansé. Porque en realidad no toca a la puerta ni lo encuentro en la calle ni me hipnotiza con su mirada ni su resplandor de nada ni su dios ni su cielo ni nada de nada. Porque no hago las cosas como quisiera o como debiera al menos y aún así no recibo ningún tipo de reprensión sincera ni un comentario reprobatorio honesto. Porque no hay nadie quien me enfrente ni a quien yo quiera enfrentar sin temor a no poder hacerlo. Porque para qué si al final. Porque no sé árabe y no le puedo entender a muchas cosas que sé que existen y que no me preocupan pero que no entiendo y sé que me va a dar risa o desconcierto dependiendo del contexto. Ni siquiera al inglés le entiendo a veces a pesar de mi super toefl con 19830193049 puntos. Porque hay mil y un millones de currículos que sí son llamados y el mío a pesar de que aún no lo mando sigo sin tener respuesta. Porque no soy racional. Porque si lo fuera me aburriría mucho y eso también. Porque mi habilidad mejor reconocida verbalmente es mi tremenda y suprema capacidad de mamarla. Porque me la trago toda a pesar de que me den ganas de vomitar cada vez más con gente que ni me gusta y que nunca voy a volver a ver. Porque no entré no entré no entré y no me siento capaz y me siento una sombra y no sé en qué momento volveré a tener control de mi vida por mí. Porque seguramente no entenderé estas cosas en unos días y me preocuparán otras cosas igual de superficiales o incluso más y las olvidaré y sin saber que todas responden a un mismo origen que no puedo descifrar. Excepto mis lonjas: la constante de los por qués sin respuesta y de las que surgen al menos otras 80 por ciento de mis interrogantes que considero o la gente cree que son más serias porque obvio hablan de temas sustanciales con palabras abstractas, representables en las imágenes prediseñadas del PowerPoint al alcance de su teclado: amor familia carrera religión estado muerte vida. Las siete etapas espirituales de Joan Camanello en un libro que puedo comprar y sentirme mejor hasta que vuelvo a interactuar y sentirme culpable después porque me faltó voluntad. Porque al parecer no me queda otra cosa que escribir textos que muy probablemente censuraré después y trataré de explicar y poner una sonrisa de comprensión diciendo “qué tontito estaba“ con “qué bueno es“ implícito cuando soy el único que en realidad los lee, y cuando los demás lo lean les valdrá madre pero pondrán la misma cara de “te entiendo“, si es que los leyeron todos o si no les dio hueva porque vieron un párrafo tan grande y no tienen tiempo y yo haría lo mismo me podrán reclamar pero qué importa si soy yo quien escribo y esa cara es taaan cómoda. Porque soy un egoísta y quiero cambiar. Porque no quiero parecer tan cagado cuando en realidad lo estoy pero al parecer debo guardar una pizca de optimismo para la conversación desinteresada y el consejo rápido que seguramente se vio y se aprendió en alguna serie libro novela (dios me libre) y que alguien repetirá sintiendose el intérprete ante una situación parecida y en la cual el personaje necesita aplomo y que requiere tomarse de la frente con un gesto preocupado pero después ver al intérprete encogerse de hombros y decir mil gracias espero que todo esté bien. Porque nada al parecer hoy está bien. Porque al decir esto entro en un estereotipo categoría y nicho de mercado. Porque la gente me caga más de lo que quisiera que me cagase. Porque empecé escribiendo me gente caga más de lo que quisiera y no tiene sentido y eso me infunde dudas de si siquiera estoy haciendo un punto aquí ni sé en qué tiempo está la palabra cagase. Porque no puedo dejar de estresarme en las cosas que hago y en las que me preocupan. Porque cuando estoy en la playa me molesta la arena en mis calzones y la lonja debajo de mi playera pero cuando no estoy me imagino pataleando dentro del mar con un súper cuerpo que por supuesto no tengo pero que en las próximas vacaciones tendré. Esas cosas superficiales y porque nunca puedo hacer cambios sustanciales sin que antes me dé miedo ese cambio y mandé todo a la verga. Porque al escribir estas cosas me acuerdo de mi mamá mis hermanos mi papá mis amigos poniendo cara de comprensión y preparando el monólogo más atinado para la situación, poniéndose ellos de ejemplo de superación cuando lo que hacen es no admitir. Porque me da mucha preocupación en verdad lo que la gente me vaya a decir. Porque no estoy tan cagado con la vida pero hoy se siente particularmente mal. Porque vuelven esas cosas de que yo decido cómo sentirme y cómo mi cagazón es parte de todo de mí parte todo según todos y soy yo el que cambia las cosas y si hago contraanálisis yoga ejercicio pilates miguelangelcornejo o cualquiera de esas mamadas que impliquen estar dentro de algún lugar y para las cuales llegar implique estar en medio del tráfico, o pagar y alimentar con gente que lucara con mi felicidad y me fuerza (me motiva Yupi) a que las cosas pasen, si hago eso y cambio mi mentalidad y esto aquello y los diez pasos y los tres pilares y la pirámide si hago esto si me repito esto y lo otro todo todo va a estar bien porque hay testimonios y gente que está gozando justo ahora mira nada más si él puede yo también puedo. Por ser parte de minorías que ni siquiera reconozco. Porque ni siquiera me gustan los diarios y aquí estoy escribiendo a ver quién chingados lee y se identifica con alguna de las pendejadas que estoy diciendo y así le diga a sus amigos y sus amigos a sus amigos y todo el mundo me lea y así sea famoso y querido como Carrie Bradshaw. Porque pendejamente, reprobatoriamente, en realidad aún albergo esa esperanza. pensando en eso. Y me caga.

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