Lunes

2pm, ¡buenos días! No mames, qué pinche tarde pero no hay nada mejor que hacer. Pero, no mames, qué pinche tarde. ¿Y el gimnasio? Debería ir PERO
me siento mal mi espalda me duele (con la caída la edad el desgaste) no tengo energía hoy no toca mi carro no circula ayer me lastimé ya no está el entrenador no he desayunado y cuando desayune ya voy a estar lleno y si corro voy a vomitar y qué asco entonces esperar a que desayune y se me baje pero ya va a ser hora de la comida y no quiero comer tanto pero qué se le va a hacer luego cierran el local y entonces sí me quedo sin comer nada y engordo más pero con la digestión y el gimnasio ya va a ser tarde apenas que sea muy tarde pero voy a volver a estar lleno de nuevo y vomitaré de nuevo y además mi carro no circula.
Bah.
A hacer algo productivo, no hay que ser vanidoso después de todo y antes que nada.
(Pero ese cuerpo. Pero este este cuerpo palpo mis lonjas qué asco, aún las puedo tomar todas de una vez con el palmo de mi mano, lo fácil que sería despojarla toda, un poco de extra fuerza en mis manos serían suficientes para traspasar la carne deshacerla y arrancar la grasa la culpa la autoestima la idea de una vez y para siempre).
Pero qué miedo y el tiradero. Suficiente mugrero ya hay en esta casa.
2.15. Primer chequeo en el mercado cibernético de la carne. Ingreso con el nick de puto, los perfiles amorososintelectualesrománticos nadie me los cree, no me quedan. Dos fotos de buena verga bastan. O de culo, según sea la urgencia. El caso es que rápido me canso, mi paciencia no es tanta para observar y pensar en mil perfiles acomodados en 72 páginas. No al menos a las dos, hora en la que oficinistas constructores burócratas estudiantes y “exitosos profesionales“ ocultan la erección bajo el escritorio y mandan un wink a escondidas del cubículo vecino -¡cada quien su vida!-.
Mi concentración sexual es mínima, no puedo con mi cabeza presionándome
(entonces para qué pagaste tanto para qué pagas tanto deberías hacerlo por pura disciplina tienes que aprender a trabajar independientemente de lo que mi cabeza me dicta por qué el miedo si es lo que quieres) este perfil no está tan mal wInK no estás haciendo nada con tu vida ni trabajo tienes Saludos interdf19cms, buena verga, si te interesa mi msn es xxxxx@hotmail.com (cuántas veces lo he puesto y cuántas respuestas he tenido con cuántos me he acostado ya, mejor no contar).
Porquue el gimnasio y yo y el trabajo. Y los niños en Somalia y el calor, encima.
Segundo chequeo. Las fotos en miniatura antes atractivas se han desplegado por otras diecinueve nuevas (¡algunas atractivas también!)
Die-ci-nue-ve per-fi-les nuevos repitiéndose en X categorías, con títulos de perfiles de activos pasivos vers inters escorts vergones de 29 centimetros reales comprobables con cams, pasivos tiernos amorosos velludos con culos en primerísimo plano esperando ser cogidos ser bañados en leche en mamar ¡hasta que te vengas!
Dos nuevos mails, me avisan. Dos holacómoestasdondestásquételatemelamamascogemosomostresteva?poppersmoiscocadulcespasametumsntumsnagregameóteagrego, perfiles a los que por supuesto no contesto, tan nacosfeosviejoslocasvergaschiquitas que están. Y porque soy decente sobre todo. Ó dos centímetros más.

Continuará (léase ya me dio hueva)

¡Cuidado, straight suelto!

Ya había notado la nada fina intención con su toqueteo nada fino a mi brazo. Lo agarraba y lo apretaba, confirmando el descuidado músculo debajo de la grasa el cuero el vello. El truco fue el sol, el puto sol que cómo quema y ya me tieme harta y que me muestra a asistentebuenon como una sombrita a la cual me puedo arrimar un ratito. Rico, papi. Poquito a poquito. Por el hombro y después por el brazo. Así, así. Por el brazo y después bajo por la pierna (comentario cachondo, sonrisita, la perra se acicala, se estira y se baja). Por la pierna, esperando que la sensación en la nuca confirme la exitosa erección en la verga.

Pero la verga, pobre verga, no responde al llamado reproductivo morboso. La chiquita p está ensimismada en fantasías que no obedecen a imágenes no protagonizadas por chichis culos rosados piernas afeitadas y puchas enceradas. La verga velluda piensa en otras vergas más velludas, las pobres puchas, velludas o afeitadas, le dan lo mismo. La verga es la verga, se afirma cuando se ve al espejo. La verga de la jefa sólo es referencial, simbólica del poder que ostenta.

No responder es la respuesta provisional. Qué ganas de ser jotero en este momento. Qué ganas que note algún rasgo de depravación/tendencia/amaneramiento que la saque de pedo y que le haga largarse. Pero no. La puta se restriega y me pregunta y me dice que le diga y me dice que yo y que ella y que qué chingon. Pena. Si no estuviera tan borracha y yo tan conciente. Si no estuviera guapa asumiría mi rechazo, pienso, pero guapa es. Y chichona proporcionada, de cuerpo bien formado, actitud sexy. Se sabe guapa, eso es. Se sabe peda, y eso en nuestro bizarro mundo da las concesiones más patéticas. Hacer hasta donde se pueda ahora, y que la cruda del día siguiente permita el olvido y remende.

Le digo que me voy. Ok Bye, media vuelta teatral, alejarse en paso bitch. Camino yo también. Media vuelta súper bitch, brazo en cintura, mirada semifija, grito ardido: Gracias. De nada, mi amor. No volteo. Agradécele a mi verga, puta. Y que se alegre tu esposo. Este gordibueno se va.

Riiiiiiing. O mejor dicho: Ti ri rín tin. JefaCaliente marcando. Contesto. Mi nombre con terminación diminutiva, en dónde estás? por qué te fuiste? por qué no me avisaste? por qué te fuiste? La voz se comienza a poner histérica. Sí te avisé, estas tomada. Por qué te fuiste? No me hagas esto, mi nombre con terminación diminutivo y rematando con hermoso. Chiquito, por qué te fuiste? No puedo hacer esto. Hablamos mañana.

Wei Hui dice que el arte de la seducción consiste en tener estrategias de hacerte inaccesible para el ser deseado. Tal vez eso explique mi deplorable estado actual. Bah. Que Feliciana me adore, es su pedo. Con que no me corra. Con que Lisardo no sea tan ojete me conformo.

a. Eres un pequeño ser depresivo que conoce de las obvias (y necesarias) injusticias en este mundo. Te falta irrealidad. O suicídate.
b. Eres un hombre con posibilidades limitadas. Conoce tu exterior, sé humilde y trabaja. Trabaja mucho.
c. Eres un gran hombre con capacidades específicas. Eres único.
d. Eres incomprendido. No mereces el lugar en donde estás porque el mundo la gente la vida son injustos. Tienes razón para estar molesto: eres mejor (por mucho) que ellos.
e. Necesitas determinación. Objetivos claros, metas definidas. Eres un hombre con miles de capacidades y millones de caminos posibles. Tú eres una posibilidad infinita que el destino ha puesto frente a otras millones de posibilidades infinitas. Convive con el universo, sé su aliado y él se confabulará para hacer tus sueños (shalalá) realidad.
f. Necesitas realidad, preparación, pasión. El mundo (mapita, gente caminando en fast forward por alguna calle en NY o Tokyo) es difícil, la competencia es dura. Glo-ba-li-za-do. La cantidad de información, el internet, los mercados. Evoluciona o muere.
g. Qué hueva eso de hacer. Mejor suicídate o entra en una religión.
h. El mundo es una creación de tu mente: somos lo que pensamos. El cielo es el límite.
i. Eres un ser privado por millones de corporaciones que quieren succionarte, ofreciéndote ilusiones a corto plazo y enriqueciéndote a costa tuya. El mundo te quiere chupar. Cuidado.
j. Eres un ser condicionado: tu raza, tus parientes, tu país, tus traumas, te definen. No hay nada serio que puedas hacer para mejorar tu condición. Resígnate y trata de hacer lo mejor que puedas con tus pronunciadas y nada esperanzadoras limitantes.
k. El mundo está inventado por Dios. Tú eres su títere. Ejem, Su Voluntad es la tuya, y tus acciones son a su servicio o perjuicio.
l. El mundo son vibras y karmas. A ti te tocó estar en donde estás por una razón. Nada es casualidad. Has llegado a esta página por una razón mística, todo obedece a un plan infinito diseñado para ti. Tú eres el centro.
m. El mundo es una sucesión inconexa de eventos sin razón ni objetivo. Trabajamos por un complicado sistema de supervivencia que nos pone en marcha. Nacemos, cogemos, morimos sin relación aparente.

Y otras tantas alternativas de realidad que se me escapan. Y a ti, ¿Qué aberración te consuela?

Con ánimos de triunfar.

¿Cuál es la clave del éxito? Me pregunto realmente mientras escucho mi audiolibro de Miguel Ángel Cornejo que adquirí en mi puesto de revistas favoritos (la edición pasada sobre Ovnis infiltrados en la tierra en realidad abrió mis ojos a nuevas realidades). El hombre suena bien, me dice que la obstinación y el entusiasmo y los objetivos y el mexicano y el haceralgoquelosdemásnohacen. El you can do it por 50 pesos, un día de sueldo que bien puede valer la pena “y cambiar radicalmente el curso de mi vida“. ¿Cuál es el curso de mi vida? ¿Está en alguna meta, un objetivo específico? ¿Una película, un libro quizás? ¿El reconocimiento ajeno?
¿Un sentimiento de triunfo?
Yahoo Answers, ayuda: ¿Qué es triunfar?

Dios los prefiere velludos.

Y dijo Abraham: Dios disfrutaba tanto el beso negro que creo las barbas, no para el beneplácito de las mujeres (que ya tienen suficiente con una lengua hábil), sino para la distracción masculina que estimula el rapport anal en un encuentro furtivo. Seguro Dios seguro tuvo una erección al pensar en cuerpos velludos, estimulantes y erizados, estimulantes al cuerpo masculino. Dios también debió haber cedido a esa tentación, el morbo es quizás el tono humano más ingenioso que se le ocurrió crear.

Hoy vi a su hijo siendo penetrado por un par de motociclistas rapados: Jesus vuelve en una Harley y está más out que nunca. Uno de ellos le daba el beso negro mientras el otro estimulaba su entrepierna con su cabeza semirapada. Sangraba, pero no le importaba. Jesús, esa puta: “dame leche“, repetía en lapzos en que tenía un pene fuera de su boca: se la traga completa y se los traga todos. Uno de ellos alcanzó a aplazar la eyaculación con el grito viril; ese moco, sólo volátil y etéreo en su viaje descendiente al suelo tuvo su fin en su cara. Con sus labios él limpió el resto que colgaba de su glande. Moquitos, dijo. El otro motociclista (quien se transformo en negro mientras lo penetraba, conservando sólo su espeso pelaje) no pudo contenerse con tal culo (apretadito, apretadito) y no tuvo más remedio que venirse dentro. Al terminar, se le veía insatisfecho. Ese no había sido su petición: lo podían coger a pelo mientras se vinieran en su boca. Hombres infames. Hasta de venirse se le quitaron las ganas: él solo llega al orgasmo con su boca llena de espíritusanto.

O quizás sólo extrañe a su contraparte, su yang (¿o su ying?), su fuck más desgraciado, pero seguro la única mezcla de grosor, largo y textura que se adaptan al tamaño de su culo. Pinche diablo, debe pensar mientras pone a esos ángeles panzones (la prueba indefectible de que Dios es gay) a cantar rolas simplonas, covers de Laura Pausini que le recuerdan a su amante y cómplice cuando con su lengua recorría su cuello, todo maximizado con esa enorme barba suya. Why did he had to act like such a bitch? Todo sería tan distinto ahora. Su rajita de canela, Su catsup en la papa, su cosita con carbón.

La raíz universal de la cagazón.

Me disculpo: no que quisiera hablar mucho, tampoco, ni mucho menos (no se vaya a pensar que uno en realidad busca a la aprobación o al menos el reconocimiento extraños, no. La seguridad la tiene uno dentro de sí. Afirmo: la tengo la tengo la tengo dentro de mí. Espejo enfrente, respiración profunda: “la tengo“. Además, uno debe hacer lo que le gusta. Hacer lo que uno disfruta más habilita al individuo para que el individuo mismo individuo se desarrolle como individuo pleno en todas las etapas de la vida del individuo. En fin. No piense que para eso está la televisión: lea y motívese), sino que a veces uno necesita desahogar cosas que de lo contrario andan deambulando como locas en las libres cabecitas, provocando disparatados, adversos y siempre emocionantes sentimientos en contra del ser querido, y que le hacen a uno creer que se es malo. A pesar de todo lo que hay uno que aguantar debe cargar con el peso de sentirse que el escape maligno proviene de alguna parte podrida de nosotros que de alguna manera debemos y tenemos que reprimir (letrados: a) omítanse b)métanse por el culo las referencias bibliográficas para explicar el fenómeno anteriormente relatado con autores del siglo anterior o -peor aún- de otros más viejos. Ejem, clásicos. Sí, soy único, especial, e inexplicable y conozco esas nefastas referencias. Un ser profundísimo, podrán ver. Sigan atentamente mi devaneo para poder imitar el estado de iluminación que poseo), sino que además (estaba en lo de reprimir las cositas feas de la cabeza) debemos desarrollar el IVA* de la culpa que tan humanamente nos permiten un escape efímero, pero dulce a la también recreada y efímera represión y/o acción culposa por parte del tercero.

Algunos de los pensamientos que me hacen sentir culpable (o no tanto), son, sin orden de importancia (aunque seguramente mi memoria irá sacando los más frescos y después los más dolorosos, simpáticos, o reveladores de mi aburrida (¡!*) personalidad) han sido los siguientes. Imagine el contexto de la situación (o básese* en alguna película que le inspire y le ayude a comprender la situación para explicar el origen de dichas acusaciones. Marque con una tacha aquellos que usted ha padecido, ejercido o sentídose* culpable de haber maquinado en su morbosa pero aguantadora mente.**

***
****
*****
******

Nótese la relación de estos sentimientos culposos relacionados con el malestar, desprecio e incluso muerte del ser que se dice amar. Según el manual Psicología de Mamá II* (Mamá, 2008: 32), estos sentimientos provienen de una depreciación de sí mismo, proyectada a través de inseguridad e insatisfacciones personales proyectadas en la envidia que el ser amado promueve al tener una vida ligera o significativamente mejor que la de uno mismo. Otros son actos de la más dulce crueldad y no merecen ser explicados. Por tanto, la desigualdad natural de la vida promueve este orden de pensamientos, tolerados sólo en la raíz de la conciencia, ahí donde la máquina aún no llega y donde el ojos y la expresión pueden atisbar pero que con práctica, se puede ocultar. Esa enfermiza y nada natural resolución proviene de un reconocimiento de sabernos más y menos en la misma situación, con variables (intercambiables) contexto personal, historia familiar, inteligencia, y valoración personal con respecto al otro. Una ecuación mental simple: uno se caga porque no tiene nada mejor que hacer.*******

-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-

* Referencia cultural cosmopólita que sirve para a:
-Clasificar al escritor (WTH*) dentro del rango de escritores cosmopólitos, cultos y actuales. El lector debe esbozar una sonrisa perspicaz y una leve exhalación con señal de que se entiende, se aprueba, y provocó una sensación de entendimiento, lo cual le capacita como lector cosmopólita, culto e interesado en las expresiones culturales de sus contemporáneos.
**El autor quiere agradecer a todos los que han llegado a esta sección, aunque honestamente desprecia a aquellos que en realidad creen llegarán a un estado de iluminación al leer las anteriores frases con un objetivo expositivo lúdico, proyectivamente morboso.
***El autor no tiene este tipo de pensamientos. Ha logrado sacarlos de su cabeza gracias a métodos avanzados de programación neuronal. Sin embargo, para el cabal entendimiento de este tipo de pensamientos, aquí menciona algunos ejemplos de estos pensamientos, a fin de hacerlos identificables, separables, clasificables y estudiables:
Familia:

- ¡Cómo quisiera que mis padres murieran! Haría lo que yo quisiera.
- Mis hermanos son unos patanes. Nunca harán nada de su vida.
- No hay duda que soy el consentido de mis padres. Eso me da cierto margen para tratarlos mal y abusar de ellos.

Estado y religión: sobran excepciones y/o comentarios.

Pareja:
- Porque a pesar de lo que te diga y me preguntes sí estás más gord@ y te apesta la boca a café y no me gusta hacerte guaguis y seguido me desesperas con tus pendejadas y se me hace que no te quiero tanto o al menos no creo que me vaya a casar contigo.


****El autor admite presentar este tipo de pensamientos, aunque aclara que estuvo en seminarios de entrenamiento mental positivo avanzados y en efecto, la incidencia de estos fenómenos ha reducido considerablemente.
*****El autor quiere desmentir el anterior apartado: la incidencia de estos pensamientos es insusualmente recurrente y pronunciada. Quisiera además disculparse por la ñoñez de los anteriores pensamientos, pero siente que aún es temprano para dar a conocer sus más hondos traumas y fijaciones, además del terrible drama que lo anterior puede representar en la calidad de escritura del mismo.
******Al autor le gustan las anotaciones en asteriscos.
*******El autor entiende que la anterior respuesta no explica una gran parte de la cagazón en profundidad o elocuencia. Se excusa haciendo alusiónes metafísicas a su recién terminado texto, diciendo que la esencia es meramente académica a un texto que otrora se pensó como fresco, cosmopólita, iluminador y actual. Ahora mismo experimenta uno de esos pensamientos que no logró explicar del todo contra sí mismo. Sí, ahí está constante, pero obvio, no lo va a soltar. Porque sobre todo está orgulloso de su egoísmo. El enfermo.

Por qué me cago.

Porque en realidad no me gustó tanto esa película pero son las cosas que hay que decir que a uno le gustaron mucho. Porque no me llama ni me llamará porque seguramente no le importo. Porque le mandé un mensajito y no me llama. Porque los estacionamientos están bien pinches caros. Porque la ciudad y el tráfico. Porque la mucha gente haciendo algo y yo haciendo de ama de casa desconsolada sin ser ama de casa ni tener esposo ni alguien que me ilusione y ni siquiera tener ganas ni habilidad de hacer el que hacer y otras cosas de las que no puedo decir aquí porque me quemo. O no tanto, el caso es que no haga nada y ya me cansé. Porque en realidad no toca a la puerta ni lo encuentro en la calle ni me hipnotiza con su mirada ni su resplandor de nada ni su dios ni su cielo ni nada de nada. Porque no hago las cosas como quisiera o como debiera al menos y aún así no recibo ningún tipo de reprensión sincera ni un comentario reprobatorio honesto. Porque no hay nadie quien me enfrente ni a quien yo quiera enfrentar sin temor a no poder hacerlo. Porque para qué si al final. Porque no sé árabe y no le puedo entender a muchas cosas que sé que existen y que no me preocupan pero que no entiendo y sé que me va a dar risa o desconcierto dependiendo del contexto. Ni siquiera al inglés le entiendo a veces a pesar de mi super toefl con 19830193049 puntos. Porque hay mil y un millones de currículos que sí son llamados y el mío a pesar de que aún no lo mando sigo sin tener respuesta. Porque no soy racional. Porque si lo fuera me aburriría mucho y eso también. Porque mi habilidad mejor reconocida verbalmente es mi tremenda y suprema capacidad de mamarla. Porque me la trago toda a pesar de que me den ganas de vomitar cada vez más con gente que ni me gusta y que nunca voy a volver a ver. Porque no entré no entré no entré y no me siento capaz y me siento una sombra y no sé en qué momento volveré a tener control de mi vida por mí. Porque seguramente no entenderé estas cosas en unos días y me preocuparán otras cosas igual de superficiales o incluso más y las olvidaré y sin saber que todas responden a un mismo origen que no puedo descifrar. Excepto mis lonjas: la constante de los por qués sin respuesta y de las que surgen al menos otras 80 por ciento de mis interrogantes que considero o la gente cree que son más serias porque obvio hablan de temas sustanciales con palabras abstractas, representables en las imágenes prediseñadas del PowerPoint al alcance de su teclado: amor familia carrera religión estado muerte vida. Las siete etapas espirituales de Joan Camanello en un libro que puedo comprar y sentirme mejor hasta que vuelvo a interactuar y sentirme culpable después porque me faltó voluntad. Porque al parecer no me queda otra cosa que escribir textos que muy probablemente censuraré después y trataré de explicar y poner una sonrisa de comprensión diciendo “qué tontito estaba“ con “qué bueno es“ implícito cuando soy el único que en realidad los lee, y cuando los demás lo lean les valdrá madre pero pondrán la misma cara de “te entiendo“, si es que los leyeron todos o si no les dio hueva porque vieron un párrafo tan grande y no tienen tiempo y yo haría lo mismo me podrán reclamar pero qué importa si soy yo quien escribo y esa cara es taaan cómoda. Porque soy un egoísta y quiero cambiar. Porque no quiero parecer tan cagado cuando en realidad lo estoy pero al parecer debo guardar una pizca de optimismo para la conversación desinteresada y el consejo rápido que seguramente se vio y se aprendió en alguna serie libro novela (dios me libre) y que alguien repetirá sintiendose el intérprete ante una situación parecida y en la cual el personaje necesita aplomo y que requiere tomarse de la frente con un gesto preocupado pero después ver al intérprete encogerse de hombros y decir mil gracias espero que todo esté bien. Porque nada al parecer hoy está bien. Porque al decir esto entro en un estereotipo categoría y nicho de mercado. Porque la gente me caga más de lo que quisiera que me cagase. Porque empecé escribiendo me gente caga más de lo que quisiera y no tiene sentido y eso me infunde dudas de si siquiera estoy haciendo un punto aquí ni sé en qué tiempo está la palabra cagase. Porque no puedo dejar de estresarme en las cosas que hago y en las que me preocupan. Porque cuando estoy en la playa me molesta la arena en mis calzones y la lonja debajo de mi playera pero cuando no estoy me imagino pataleando dentro del mar con un súper cuerpo que por supuesto no tengo pero que en las próximas vacaciones tendré. Esas cosas superficiales y porque nunca puedo hacer cambios sustanciales sin que antes me dé miedo ese cambio y mandé todo a la verga. Porque al escribir estas cosas me acuerdo de mi mamá mis hermanos mi papá mis amigos poniendo cara de comprensión y preparando el monólogo más atinado para la situación, poniéndose ellos de ejemplo de superación cuando lo que hacen es no admitir. Porque me da mucha preocupación en verdad lo que la gente me vaya a decir. Porque no estoy tan cagado con la vida pero hoy se siente particularmente mal. Porque vuelven esas cosas de que yo decido cómo sentirme y cómo mi cagazón es parte de todo de mí parte todo según todos y soy yo el que cambia las cosas y si hago contraanálisis yoga ejercicio pilates miguelangelcornejo o cualquiera de esas mamadas que impliquen estar dentro de algún lugar y para las cuales llegar implique estar en medio del tráfico, o pagar y alimentar con gente que lucara con mi felicidad y me fuerza (me motiva Yupi) a que las cosas pasen, si hago eso y cambio mi mentalidad y esto aquello y los diez pasos y los tres pilares y la pirámide si hago esto si me repito esto y lo otro todo todo va a estar bien porque hay testimonios y gente que está gozando justo ahora mira nada más si él puede yo también puedo. Por ser parte de minorías que ni siquiera reconozco. Porque ni siquiera me gustan los diarios y aquí estoy escribiendo a ver quién chingados lee y se identifica con alguna de las pendejadas que estoy diciendo y así le diga a sus amigos y sus amigos a sus amigos y todo el mundo me lea y así sea famoso y querido como Carrie Bradshaw. Porque pendejamente, reprobatoriamente, en realidad aún albergo esa esperanza. pensando en eso. Y me caga.